YUKKO 13



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愛の病

不安にさせないで
私を放っておかないで
いつも愛されてるって感じさせて
お願い、これ以上離れていかないで

寂しさと不安で今日も押しつぶされる
もうあなたから解放されたい
こんな思いをするなら
意地でも落ちるんじゃなかった

絶対大丈夫って言ったのはあなた
でもそれを壊したのは私なの?

すれ違って見えなくなっていく
ふとしたことに「普通」じゃいられなくなっていく
余裕がなくなって、強気な私がいなくなった

自分を取り戻したい

でも、あなたじゃなきゃダメみたい


あなたを好きで心底愛して
こんなに切ないものなんだって
声を殺して泣きました

この出会いであたしの体が 
変わっていくもんなんだって
照れくさくて微笑みました

明日あなたがいなくなって
明後日心変わりして
いつか嫌いになられたら

あたしのこの余計な考えを
今すぐとっぱらってよ
もう離しはしないと
約束しなくてもいいから
不安で眠れない夜
隣にいてください
今夜そうしてください

~aiko 愛の病~

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by yurry-yurry | 2010-05-28 20:40 | дневник(日記)

太陽と北風

ストレートしか投げられない私は
相手に合わせて自分を変えるとか
相手の気持ちを伺いながら何かをするということが
とても苦手なのです。

それはときにはとてつもない強さを発揮し、
相手の心をズキュンと捉えることもできるわけですが、
そうじゃないときもあって、
それを受け止めてもらえないときの悲しさは
自分という存在自体を否定されるくらいの
大きなダメージとなって自分に返ってくる。

絡まった糸を解きたいと、もがけばもがくほど
どんどん絡まっていって、
あ、解けそうって思ったときには、また違う糸が絡まっていたりして
どんどん複雑になっていくその糸を解くための気力さえも
なくなっていく。
そもそも何のためにその糸を解きたいのかさえもわからなくなってしまう。

ありのままの自分を受け入れてほしいと思うのは
傲慢なことなのでしょうか?
今いる私を愛してほしいと思うのは
間違っているのでしょうか?

自分の気持ちを伝えれば伝えるほど
頑なに閉ざされていくものをどうやったら開けるのかと
ずっと考えてはいるのですが、
どうしても我が強いが故に、なかなか自分を押しとめておくことができず、
またいらないことを言ってしまう。
これではまるで北風と同じ。
今の私の「わかってほしい」という思いや言葉は北風と同じ。
愛される太陽になるために心を穏やかに「わかってあげたい」と思いたい。

なんで私が?なんのために?
その思いを捨てきれたとき、何かが見えてくると信じたい。
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by yurry-yurry | 2010-05-24 18:20 | идеал(理想)


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